Humour 17: L’âge légal du consentement sexuel

À quel âge peut-on faire l’amour?

Raymond Viger  Dossiers Mon humour, Humour des autres

Une petite vite

Avant 1890, l’âge légal minimum pour avoir des rapports sexuels était de 12 ans. Le mariage de Samuel de Champlain avec Hélène Boullé en 1610 était donc légal.

En 1890, il a passé à 14 ans.

En mai 2008, c’est maintenant 16 ans.

Si la tendance se maintient dans cent ans il faudra être majeur pour faire l’amour.

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Roman humoristique et éducatif sur la sexualité

Vanessa, Voyages dans les Caraïbes

roman sexualité humour éducation sexuelle sexe livreRoman qui est un outil de discussion, de réflexion dans le respect sans être moralisateur. L’humour est une approche attrayant et aide à dédramatiser les situations.

25$ plus 4,50$ taxes et transport.

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Humour 16: un demi cellulaire et un paget

Les nouvelles technologies…

… pour un dinosaure!

Raymond Viger  Dossiers Mon humour, Humour des autres

paget pager cellulaireNon, je n’ai pas de cellulaire, Ipod, Ipad ou autre gadget du genre.

Je me limite à un ordinateur au bureau, un ordinateur portatif pour la maison et… mon paget. C’est là où j’en suis rendu dans mes avancés technologiques.

Pour ceux qui pensent que je suis dépassé avec mon paget, pensez aux médecins et aux dealers de dope. Le paget leur est un accessoire professionnel important.

Même dans la restauration et les concessionnaires automobiles, le paget a fait son retour. Soit pour aviser le service qu’un plat est prêt, soit pour aviser un des 10 000 clients à se retrouver dans la salle d’attente que son véhicule est finalement prêt et que c’est le temps d’aller payer sa facture.

Tout ça pour vous dire que cette semaine est une semaine très spéciale. Je vais faire un autre saut vers la haute technologie.

Danielle a un cellulaire et elle n’utilise pas tout le temps qui lui est permis. Le Ste-Cath a besoin d’investir dans un cellulaire pour recevoir les cartes de crédit lorsque nous nous retrouvons à l’extérieur tel que les Jeux du Québec en juillet, les premiers vendredi du mois au Stade, le Salon du livre, les fermetures de la rue Ste-Catherine, le Festival Country Western 2017 dans le Parc Morgan…

Entre ces évènements, au lieu d’entreposer le cellulaire dans le fond d’un tiroir, je vais le prendre et partager la connection de Danielle pour utiliser son temps d’antenne restant.

Je vais donc avoir accès à un demi cellulaire. Mieux qu’un paget pour un dinosaure des années préhistoriques en attendant que je fasse le saut pour un cellulaire complet!

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Humour no 15: devenir Hulk

Conséquences d’une chirurgie cardiaque!

Raymond Viger  Dossiers Mon humour, Humour des autres

chronique humour spectacle humoriste drôle comiqueNon, rien à voir avec la médecine nucléaire. Aucune bombe radio-active n’a sauté par accident.

J’ai subi une double chirurgie cardiaque. La première, la réparation d’une valve s’est bien déroulé. La deuxième pour ma fibrillation cardiaque a été un échec sur toute la ligne. C’était celle qui m’avait valu mon premier tatou. Un tatou dans mon coeur!

Mon coeur s’emballe à rien. Il peut monter jusqu’à 300 battements minute… au repos. Ce qui explique ma semaine d’hospitalisation aux soins intensifs le mois suivant ma chirurgie.

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Après avoir appris à reconnaître les signes avant-coureurs d’un coeur qui s’emballe, j’ai dû apprendre à respirer par le nez. Quand il commence à ruer dans les brancards, je dois faire comme Bruce Banner pour éviter de me changer en Hulk. Arrêter tout ce que je fais. Respirer par le nez. Devenir le plus Zen possible. Sinon, retour aux soins intensifs. Et je deviens aussi vert que Hulk… les muscles en moins… la force en moins… la grandeur en moins… Finalement à part de la couleur verte, on ne se ressemble pas tant que ça!

Pour me calmer les nerfs et baisser ma fréquence cardiaque au maximum, le cardiologue m’a donné des pilules pour endormir un boeuf, un éléphant, un mammouth, Hulk! Ma fréquence cardiaque et ma pression est rendue tellement basse que je ne peux plus faire de prise de sang avec mon bras gauche. C’est tellement long à remplir l’éprouvette que le sang coagule… Et je prends des pilules pour éclaircir le sang!

Pour ceux qui me connaisse, ça change légèrement pas mal beaucoup mon rythme de travail.

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Humour no 14: les générations X – Y – Z

Suis-je un babyboomers?

Le mâle Alpha en moi

Raymond Viger  Dossiers Mon humour, Humour des autres

Chronique d'humour humoriste drôle comique rireDans mon cas, la majorité du monde me classe dans la génération des babyboomers. Personnellement, ça m’horripile. Dans ma tête, je définis les babyboomers comme étant un gros paquet de bébés qui arrivent parce que la guerre est fini et qu’on recommence à fonder des familles un peu plus proches et qui font un peu plus confiance à l’avenir.

J’ai toujours supposé qu’on parlait de la 2e Grande guerre mondiale. Parce qu’elle a duré longtemps et qu’elle a affecté tout le monde à travers la planète.

Mon père était un adolescent de 12 ans à la fin de la guerre. Ma mère une enfant de 8 ans. Mettons qu’ils étaient un peu trop jeune pour avoir participé à un Babyboom d’après-guerre.

Méthode des rumeurs

Qu’est-ce qu’on en disait dans les années 1965. À mon époque, on parlait de la démographie de 1945 à 1955. Les Babyboomers de l’époque me snobaient et ne m’incluaient pas dans leur gang.

Plus je vieillissais et plus les années augmentaient pour finalement à arriver à penser que les Babyboomers puissent s’échelonner jusqu’en 1965.

Démographie et taux de naissance

Mon petit côté scientifique me ramène à une méthode plus sérieuse. J’utilise les statistiques du gouvernement du Québec pour observer les taux de naissance. Les taux de naissance ont augmenté après la guerre pour atteindre un sommet en 1957.

Et là, le 3 février 1958, le taux de naissance s’est mis à descendre. Il ne sera plus jamais aussi haut que dans les années de 1945 à 1957.

C’est pas compliqué à comprendre et c’est très scientifique. J’ai même laissé les références pour que tu puisses faire tes recherches.

Il y a eu les Babyboomers jusqu’en 1957. En 1957, le taux de bébé pour 1000 citoyens était de 30,3.

Le 3 février 1958, il y a eu moi qui a dit: stop on fait moins de bébé. Le taux de bébé au 1000 est tombé à 29,3.

C’est là qu’on voit la déficience de mon rapport à l’autorité. Le curé passait de porte en porte pour demander aux femmes de faire plus d’enfants. J’ai soutenu ma mère pour qu’elle dise NON au curé.

Après moi le déluge

Il y a eu les autres après moi qui se sont divisés les X – Y – Z selon qu’ils ont joué avec la console Atari ou sur Internet.

J’ai toujours dit que je ne fittais pas avec les autres et que je suis tout seul dans ma génération.

Puisque les plus jeunes se sont arrachés les dernières lettres de l’alphabet, je vais me contenter de la première. Je serais donc le mâle Alpha. Le début d’une nouvelle ère. Une période de changement. Certains pourraient penser que je suis le chaînon manquant.

C’est là que l’on voit toute l’importance du mâle Alpha comme moi et du changement social qui va s’en suivre. En plus de dire non à l’église pour avoir plus de bébé, c’était l’époque où l’Église gérait la Santé et l’Éducation. C’était le début de la laïcisation du Québec.

Finalement, l’Église avait commencé son histoire avec la naissance d’un bébé spécial il y a 2 000 ans. Et cette histoire s’est terminé le 3 février 1958 avec la naissance d’un autre bébé!

Références

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Humour 13: histoire d’une sonde urinaire!

La sonde qui ne veut plus décoller

Les conséquences de faire à sa tête

Raymond Viger  Dossiers Mon humour, Humour des autres

chronique humour humoriste drôle comique rire spectacleAprès 5 jours aux soins intensifs avec une sonde urinaire qui commence à me tomber sur les nerfs, je demande à l’infirmière si elle peut me l’enlever.

Non, me répond-elle sèchement. Il faut attendre que le médecin le prescrive. Question de respect de la hiérarchie qui existe dans les hôpitaux, cette infirmière attitrée à ma chambre ne peut pas déroger du protocole.

Pas de problème. Ce soir en cachette je vais l’enlever moi-même. Elle ne pourra pas la remettre tant que le médecin ne l’aura pas prescrit et je devrais pouvoir le convaincre très facilement que j’en ai plus besoin.

Mon plan de match était fort simple. Je tire d’un coup sec sur le tube pour le faire sortir.

Trop fatigué. Trop amorti par tous ces médicaments qu’ils me donnent pour ralentir mon coeur et ma pression, je m’endort sans avoir pu retirer la sonde.

Le lendemain matin, le médecin passe et confirme qu’on peut me retirer la sonde. Au moment où l’infirmière vient pour me libérer, je me confesse à elle en lui disant que j’avais planifié de me l’enlever moi-même la veille.

Elle s’est mise à rire de moi sans aucune retenue. Voici un résumé de nos échanges:

– Penses-tu vraiment que tu aurais réussi à enlever la sonde?

– J’aurais tout simplement tiré d’un coup sec pour l’enlever.

– Si le tube de plastique n’est pas accroché dans la vessie, il tomberait. Est-ce que tu sais comment on l’a accroché après ta vessie?

– En commençant à blanchir je réponds que non.

Après avoir fait pénétrer le tube, on injecte de l’eau et le bout situé dans la vessie se met à gonfler. Il devient impossible de faire sortir le tube sans au préalable avoir retiré cet eau.

Pour me convaincre qu’il ne faut jamais désobéir au personnel médical, après m’avoir retiré le tube, elle me fait la démonstration de ce ballon qui gonfle au bout du tube.

Impossible à enlever à moins d’arracher la vessie au préalable!

Je suis demeurer docile pour la fin de mon séjour à l’hôpital. Je crois que cette infirmière rit encore de moi!

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Humour no 12: je suis un pédophile

De retour à l’hôpital

Histoire d’une sonde urinaire

Raymond Viger  Dossiers Mon humour, Humour des autres

chronique d'humour humoriste drôle comique spectacleUn mois après ma double chirurgie à coeur ouvert, je me retrouve aux soins intensifs. Quand on a appelé les ambulanciers, mon coeur spinait entre 250 et 300 battements minute.

Ils ont tenté de trouver un médecin capable de débuter immédiatement le traitement à domicile. Ils n’étaient pas convaincu que je me rendrais à l’hôpital. Finalement, le médecin le plus proche était pris dans un bouchon trop de chez moi. C’est donc Rien qu’s’une gosse (merci à Dominic Paquet), qu’on s’est rendu à Santa Cabrini.

Dans le stationnement des ambulances, six infirmières et médecins m’attendaient pour débuter le traitement le plus rapidement possible. J’ai vu passer les plafonds et les lumières de l’hôpital comme dans les films à la télévision avec tout le personnel médical qui s’affairaient autour de moi tout en suivant la civière et en se donnant toutes sortes de directives.

Je suis demeuré en traitement et en observation pour une semaine aux soins intensifs. Premier constat positif: la première opération concernant ma valve déchiré qu’on a recousu est un succès. Deuxième constat moins rigolo: la deuxième opération, les brûlures qu’on m’a faites pour arrêter la fibrillation est un échec. Le malaise s’est transformé en une sorte de court circuit qui tourne en rond et rend le coeur inefficace, l’amenant à battre la mesure à une vitesse de fou.

Histoire de la sonde urinaire

Le préambule expliquant mon retour à l’hôpital étant fait, je peux donc en arriver au coeur de l’histoire… si coeur est la bonne expression pour un cardiaque comme moi.

Une jeune stagiaire se pointe aux soins intensifs. Le genre de stagiaire que son professeur vient mener à l’hôpital le matin et revient la chercher le soir. À la regarder, je dirais qu’elle doit avoir au maximum 17 ans.

Au début de sa journée, les infirmières se limitaient à lui demander d’aller chercher des photocopies dans un photocopieur situé à quelques pas de leurs bureaux. Fallait qu’elle fasse ses preuves la petite pour monter en grade!

Perdre 10% de ses points

Ce qui fût fait quelques heures plus tard. Les infirmières ont commencé à lui laisser faire quelques actes médical. Sous supervision évidemment. Je crois qu’elle a eu 90% pour son stage. Vous direz que c’est tout de même bon et pas loin de la perfection. Je vais vous expliquer où elle a perdu ses 10 points à mes dépends.

Incapable d’uriner, les infirmières décident de m’installer une sonde urinaire. La 2e que je dois subir dans le mois. Elles décident de laisser notre stagiaire de 17 ans l’installer. Elle commence donc par prendre mon pénis avec sa main droite. Pendant ce temps, un temps que je trouvais abominablement long, l’infirmière lui fait ses dernières recommandations. Grande question existentiel remonte en moi. Si une jeune fille de 17 ans me tient le pénis et que j’ai 58 ans, est-ce que ça fait de moi un pédophile?

Je n’ai pas eu le temps d’attendre la réponse. La stagiaire tente de faire pénétrer ce tube dans mon pénis. Le tube coince et plie tout croche. Les deux jambes dans les airs font le bacon et je me mets à crier comme un Italien à l’hôpital!

L’infirmière reprend le contrôle de la situation. Je les entends chuchoter. J’ai compris que ça prenait un peu de lubrifiant sur le tube. L’ayant oublié, la jeune stagiaire a possiblement perdu ses 10 points sur ce détail qui est venu m’affecter à un plus haut niveau. L’infirmière a réglé le tout en quelques secondes.

Qu’est-ce qui aurait été le plus traumatisant pour moi? Qu’une stagiaire de 17 ans me tienne le pénis dans sa main ou qu’elle ait oublié le lubrifiant? Je ne pourrait pas le dire, je suis encore sous le choc!

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Chronique d’humour no 11: Être une chatte dans Hochelag!

Parti de Westmount:

Une chatte dans Hochelaga

Raymond Viger  Dossiers Mon humour, Humour des autres

chat-chaton-felin-minou-cats1Je suis une chatte qui vit dans Hochelaga-Maisonneuve. PAS DANS HOCHELAG. Dans Hochelaga-Maisonneuve. Ce n’est pas parce que je me retrouve sur un trottoir d’Hochelaga que je suis une chatte du rue.

Moi je suis né dans Westmount. Dans une belle grosse cabane. Il y avait un vieux bougon. Il tenait de grandes feuilles devant lui. Il avait l’air songeur. Il avait l’air malheureux.

J’ai voulu juste y donner un peu de bonheur. Je voulais lui offrir mon beau corps pour qu’il me flatte. J’ai poussé ces grandes feuilles. Il n’a possiblement pas compris le bonheur que je voulais lui donner. Il n’arrêtait pas de me repousser.

Ce matin-là, il voulait me montrer qu’il m’aimait. Il m’a fait monter dans son automobile. On a roulé un bon bout de temps. C’est rare qu’il prenne le temps de m’amener avec lui en auto.

Quand il a arrêté, il m’a ouvert la porte et m’a déposé sur le trottoir. Il m’a dit de rester là et de l’attendre.

chaton-chats-flins-flids1Je l’ai attendu… toute la journée.

Je l’ai attendu… toute la soirée.

Je m’inquiète pour lui. Il a dû se perdre dans Hochelaga.

Il y a des fois que je m’ennuie de lui. J’en ai un chat dans la gorge.

Y faisait frette. Je me suis mis à chercher un endroit plus chaud. Depuis ce temps-là je fais le trottoir dans Hochelaga en attendant mon vieux bougon.

Ce n’est pas parce que je me retrouve sur le trottoir que je suis une chatte de rue.

J’ai trouvé beaucoup d’amis qui ont aussi été oublié sur les trottoirs d’Hochelaga.

La nuit je me colle sur eux. Eux autres ont compris et ils me flattent.

Mais là, il faisait de plus en plus frette. Il fallait que je me trouve une autre cabane. J’ai décidé de me montrer. Je me suis dit que quelqu’un voudrait sûrement me ramener chez lui.

J’ai monté sur un bord de fenêtre au 2e étage. Là tout le monde pouvait me voir. C’était plein de gens qui se regroupait en bas pour me regarder.

Soudain la fenêtre s’est ouverte. Il y en a un qui m’a pogné par le collet. Tout le monde s’est mis à taper dans ses mains.

Quoi? Y penses-tu que j’étais pour sauter ? Je suis une chatte. Si je suis capable de monter sur un bord de fenêtre, je suis capable d’en redescendre.

Il m’a fait un petit lit juste pour moi. Et il m’a donné à manger. C’est sûrement parce qu’il culpabilise de m’avoir rentrer comme ça.

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